надеюсь, Бог еще не до конца махнул на меня рукой...
прости меня, малышка. Нет таких слов, какими можно выпросить твое прощение.
Я ПРАВДА тебя люблю!
но
я падаю все глубже и глубже...

---

Вчера, 24 июля, ты прошла ножками от дивана до кресла - самое длинное расстояние!
тебе это так понравилось, что ты бегала туда-сюда много раз, с остановками даже, поворотами. Дальше- больше: и вот ты уже идешь сама от меня(я у кресла) до дивана, хотя там тебя никто не ждет, дойдя - ты разворачиваешься и идешь ко мне обратно! И тебе НРАВИТСЯ! Видно, как ты чувствуешь себя увереннее на ножках, чувствуешь свое тело и его положение в пространстве. Я сняла крохотное видео, где, правда. только и слышно, что "Идет! Идетидетидетидет! Идет!"
Я так рада! Ты взрослеешь прямо на глазах! Такая серьезная и такая красивая!

@темы: событие

---

тебе уже 1.2.
как у нас дела...
чтож... мы ходим с тобой на плавание,ты не очень рвешься делатьто, что нужно и мы ссоримся,но я вбила сее в голову, чтоесли что-то делать постоянно - то оно даст свои положительные результаты, одним словом - ты научишься плавать и вообще... подружишься с водой. Да, я в основном хочу этого потому, что сама так и не науилась и всю жизнь испытывала страх перед водой и это, признаться, усложняло эут жизнь. и я ЗНАЮ, что нельзя заставлять детей воплощать несбышиеся мечты родителей, но это ведь будет только тебе на пользу и... не помешает тебе, правда?
Поэтому мы продолжаем... несмотря на отсутствие видимых успехов. Надеюсь, ты поймешь меня правильно, дочка.

Ты снова почти не говоришь "мама". Ты вообще перестала говорить даже те несколько слов, что начинала. Меня это огорчает. Невролог (платный) сказала, что пока причин волноваться нет, но надо развивать твою речь.
Я занимаюсь с тобой днем, учим "большой-маленький", "коза, лошадь, утка, свинья," другие животные...
Бабушка тоже занимается с тообй, вечером. И вроде тебе нравится. Бабушка вообще тебе очень нравится. конечно, она же не запрещает тебе ничего, не сердится на тебя, когда ты капризничаешь и не ешь, когда машешь руками и раскидываешь еду по всей кухне.
Плавно подошли к тому, что я опять собой недовольна. Тем, какая я с тобой. Иногда меня посещает мысль писать сюда и какие -то свои... объяснения что ли... почему у тебя такая мама... может потом... это бы хоть немного... помогло тебе не ненавидеть меня... Пожалуйста, если сможешь... не ненавидь. Со мной сейчас есть такие вещи... которые я не могу расскзать никому, вообще никому. А они есть. и медленно съедают меня. Меня хорошую.
Может быть я решусь и начну писать о них. может это будет раз а может не будет совсем.
Но ты... я тебя люблю. Всем, сколько еще осталось.

---

знаешь, родная, иногда я даже произвожу впечатление адекватного человека... и даже человека, с хорошим, светлым взглядом на жизнь.
мы с тобой живем вместе уже год и месяц, но я все еще не уверена, не возненавидишь ли ты меня, когда вырастешь.
Иногда мне кажется. что бы я ни сделала - это случится.

---

я все никак не могла собраться с духом и написать. Про сегодня.

НЕчитать дальше

Я позже возможно удалю этот пост или изменю его, но сейчас я просто должна сказать.
Я - дрянь. Просто дрянь а не мать. Таким как я нельзя заводить детей. Бог действительно мудр - он предусмотрительно убрал из меня ген нормального отношения к мужчинам, чтобы я не смогла выйти замуж и создать нормальную семью. О, как он прав!
Я пошла против и теперь...
я с ужасом смотрю на саму себя и понимаю, что не в силах уже ничего изменить. Я могу только смотреть как сгниваю. Сгниваю изнутри, душой, сердцем, всем человеческим.
КАк больно, что ты, моя девочка вынуждена все это видеть и быть с этим рядом. Во мне, твоей маме не осталось уже ничего хорошего. То, что кажется хорошим умирает, медленно и неостановаимо.
прости... не важно как и сколько раз я напишу это, я не смогу вымолить твое прощение.
но... прости... за то что я такая. ЧТо такая я - твоя мама.
Но хотела быть хорошей, честно! ХОТЕЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я в ловушке. И из нее только один выход.
На самом деле не выход, потому что он не ведет никуда. Наоборот, он замыкает боль и безыходность в кольцо... и движешься по нему бесконечно...

---

совсем дела замотали - все никак не напишу о значительном событии в нашей с тобой жизни))) в прошлый понедельник, 17 марта, ты ПОПОЛЗЛА!!!
да, большинству это покажется поздноватым - в 10 месяцев-то, но мне все равно - к этому времени ты уже во всю просишься ходить, чтобы тебя держали за руки, ты активна, лопочешь что-то на своем, просто не садишься сама. и вот поползла! за эту неделю ты конечно ощутимо прокачала свои ползунистские навыки - шустро курсируешь между комнатами и кухней)))) это ТАК мило))) когда ты поползла навстречу бабушке, когда та пришла вечером с работы - бабушка (да и я тоже) чуть не прослезились от умиления)))))

мы ходим на массаж. уже 4 раза. ты кричишь вовсю, обиженно смотришь на меня, стоящую рядом, почему, мол, мама тебя не спасает, не берет на ручки(((( это труднее всего выдержать. Ужасно виноватой себя чувствую! Но вижу, что массаж приносит тебе пользу - ты крепнешь день ото дня. вот еще анализы соберем и снова пойдем плавать. и пусть платно - все равно!))

@темы: событие

---

дочка, я очень недовольна собой сегодня( я скатываюсь куда-то очень низко и самое ужасное - это то, что я ОСОЗНАЮ это, но ничего изменить не могу. Не могу остановить падение.
непонятно, да?
да дела-то вобщем житейские. совсем-совсем будничные. бытовые. и даже примитивные. и я не на высоте. нет.
смотрю на себя. как себя веду, что говорю, что думаю - и мне неприятно. Горько это говорить, но это так. Неужели это я?! я НЕ хочу такой быть! Родная, слышишь - НЕ ХОЧУ!
катастрофически сдают нервы. я пью уже по две таблетки два раза в день... и все равно срываюсь. На этот раз, все вообще может вылиться в серьезные проблемы. Хватит ли у меня духу все-таки пойти в милицию? Не окажусь ли я снова "один-в-поле-воин"?
Нет, я неправильно себя повела сегодня. и очень некрасиво. Карма была не на моей стороне сегодня, определенно.
и мне тяжело от этого.
Просто, что тебе приходится читать все это. НАверно ты бы предпочла видеть меня сильной и мудрой, всегда правой. И я не виню тебя за это - ребенку нужен родитель- опора, кто-то, в кого можно свято верить и кем гордиться. Прости, родная, что я не такая. прости...
нервы сдают все чаще и чаще.
все связано, запомни это. Если ты повела себя неправильно, то очень скоро что-то в твоем дне пойдет не так, ты оступишься, подскользнешься или тебя чуть не собьет трамвай.
Постарайся совершать больше хороших, бескорыстных поступков. Это воздастся, обязательно. Только не думай об этом. Не "зарабатывай" хорошую карму. Просто будь хорошим человеком.
как же я хочу, чтобы ты была лучше, лучше меня!

мне не удалось сказать все что и как я чувствовала сегодня. все скомкалось и эта куча тебе не нужна. Пусть с тобой будет побольше добрых людей!

@темы: поговорим?, всех нас зарубает время от времени(с)

---

нет ничего важнее тебя.
сейчас готовилась лечь спать и как-то в голове прокатились картинки из недавнего прошлого... у меня было прошлое-без-тебя...
когда-то. и по сути такое ужасно бессмысленное и пустое.
Какими бы ни были мотивы того решения, главное - я его приняла
и вот у меня есть ты)
ТЫ... мой кусочек. Родная маленькая часть меня.
но будь лучше меня, родная! очень прошу

@темы: поговорим?

---

у тебя уже три зуба) два внизу и один наверху. так что кусаешься ты все ощутимее))
вчера ты начала активно лепетать. Просто целый день "дядядядя", "мамамама", "бабабаба", "дедедеде", было и "эй!", и "нна!"))
Сегодня добавила "маумаумау" это так умилительно слушается)

а я все пытаюсь избавиться от твоей аллергии. никак не могу вяснить, на что она( и насморк твой все не проходит.

@музыка: Океан Эльзы

@темы: будни, событие

---

ХОЧУ БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ МАМОЙ!

Я сижу и злюсь на себя, очень сильно злюсь. Злюсь за то, что у меня не получается быть идеальной, не получается перестать беспокоиться, не получается всегда и во всем принимать ребёнка, не получается быть мудрой, терпеливой и заботливой всегда, в любое время…

Точнее, злюсь я не на это, злюсь я на отдельно взятый эпизод сегодняшнего дня, но мой умный, логичный, точный мозг уже додумал всё за меня, напугал меня, рассказал мне, что ждёт нас дальше, как тяжело будет ребёнку с такой не идеальной матерью, как сильно я её травмирую, какая я плохая!

Стоп… Ловлю я себя за хвост. Стоп-стоп! Остановись, дорогая, эти мысли уже не твои, это страхи твоего окружения, наследие бабушки, мамы, воспитателей в детском саду, первой учительницы и авторов умных книг.

Я вижу в себе перфекционизм, заставляющий меня стремиться к недостижимому идеалу, играть неподъёмно сложные роли и винить, винить, винить себя за любой промах.

Перфекционизм – это боль. Это то, что постоянно заставляет бежать все быстрее и быстрее, тревожно вглядываться в ребёнка – а не навредила ли уже? Тревожно всматриваться в себя – а достаточно ли хороша? И полная невозможность быть достаточно хорошей.

Перфекционизм не даёт двигаться вперёд, не даёт жить "здесь и сейчас", заставляет с тревогой всматриваться в будущее, искать ошибки в прошлом, проживать неприятные ситуации раз за разом.

Перфекционизм – это постоянное напряжение, неумение наслаждаться жизнью, чёрно-белое восприятие мира, выискивание и нахождение проблем. И в материнстве идеализм заменяет настоящую любовь, принимающую любовь, безоценочную любовь.

Идеалисты не живут, идеалисты ждут, что вот-вот они изменятся, и начнётся новая Настоящая жизнь. Так проходят первые месяцы, и ты не видишь собственно ребёнка за всеми теми страхами и тревогами, которые проживаешь ежедневно. А ребёнок честно оправдывает все эти страхи, только усиливая вину, и выйти из этого круга очень сложно.

Идеалисты не видят ребёнка, не принимают его, выискивают отклонения в поведении, боясь, что и ребёнок вырастет далёким от идеала. А спроси меня – какой он это идеал? – у меня нет ответа. Когда я увидела, что стремлюсь к чему-то, о чём у меня даже нет представления, я рассмеялась… в первый раз. Это дало мне шанс, шанс начать доверять своему ребёнку, верить в её мудрость, в её стремление быть хорошей. И теперь, когда я ловлю себя на оценке, на тревоге, иногда даже на панике, я уже могу остановиться и переключиться. Я уже почти перестала загонять ребёнка в странно расплывчатый идеальный образ. Я уже почти научилась принимать её всю.

Теперь я учусь верить, что не мне решать, какая мать нужна моему ребёнку, что ей УЖЕ хорошо рядом со мной, что я отлично справляюсь, делаю всё по максимуму. Перфекционизм и чувство вины загоняют в ловушку, выматывают, обесточивают, лишают сил и энергии. И большинство мам ломаются именно на этом. Стремление быть идеальной мамой, чувство вины за любые промахи, страх оказаться недостаточно хорошей, вина за бессилие и злость, усталость. Очень сильная усталость.

А ведь это совершенно НОРМАЛЬНО быть слабой, быть беспомощной, не справляться, уставать, злиться, ошибаться, раздражаться, даже повышать голос – это нормально. Нормально бояться и переживать за здоровье ребёнка, нормально испытывать любые негативные чувства. Это и называется жизнь. Мама живая, она не идол, не бездушная кукла, она имеет право на свои чувства. Ребёнок, видящий проявления маминых чувств, учиться распознавать и свои. И демонстрацией чувств навредить сложно. Граница проходит на уровне действий: нормально испытывать на кого-то гнев – ненормально избивать этого человека, нормально испытывать усталость – ненормально довести себя до нервного срыва, нормально беспокоиться за ребёнка – ненормально душить его сверхопекой.
Очень важно разрешить себе быть живой, разрешить чувствовать, разрешить ошибаться, разрешить учиться и расти. Материнство – это такое поле для собственного развития! Нас никто не учил быть мамой, у нас не было такого опыта, мы просто не умеем этого. Быть мамой – это не только о ребёнке, растёт и развивается вся семья. Все учатся жить по-новому, взрослеют, принимают ответственность за маленького человека, становятся мамой и папой, привыкают к новым ролям. И это процесс. Мамой не становятся в момент рождения ребёнка, рождение – это начало нового, сложного пути. И остаётся только выбрать – пройти его с любовью или с чувством вины.

Автор: Елена Овечкина

@темы: цитаты

---

привет, солнышка моя)
3 января мы отпраздновали твои 8 месяцев. ужас просто, как время летит)) и в тот день и все еще я не перестаю удивляться этому. ведь совсем, кажется, недавно ты была мааааахоньким сверточком и Мью, глядя на тебя в кроватке в твой первый день дома, удивлялась, какими крохотными могут быть новорожденные...)
3 января отметился еще и твоим вторым показавшимся зубиком! внизу, рядом с первопроходцем. А сегодня врач сказал, что и парочка верхних наподходе -вух-ху!
а сегодня, шестого приходил твой дедушка. Мне очень нравится какой он с тобой. прямо кот)) играет с тобой, такой ласковый - забавно и мило) я-то его знаю совсем другим.

ты такая большая уже... Правда все еще не хочешь сама садиться, но, усаженная, ты уверенно сидишь и порываешься встать и пойти) У тебя появилось много новых звуков и слогов (последний хит- это " аБбдя!"))), много новых выражений лица - ты так умилительно иногда корчишь моськи
я все время тебя фотографирую, пытаюсь поймать тебя всякую и иногда, на фотографиях ты меня удивляешь - и я думаю - "это моя дочь?!"))))))

еще я чувствую себя ужасно счастливой - ты стала так радоваться мне) Я молю Бога, чтобы он не дал мне так вконец разувериться в жизни и людях, чтобы не суметь научить тебя видеть и чувствовать красоту этого мира, его совершенство в несовершенном, прекрасное в незначительном, его травинки и солнечные зайчики, его туман по утру и синичек на голых ветках деревьев. Родная... потом, я еще буду другой и, вероятно, скажу много других, не таких хороших слов, но сейчас, поверь, я искренна и говорю то что чувствую. и я чувствую так.

С Рождеством Христовым тебя, доченька!

@темы: поговорим?, событие, наши фото

---

вот такая ты у меня любительница техники

@темы: наши фото

---

как подумаю, что нам с тобой в шесть утра вставать, чтобы в семь выйти и пойти в пол-ку за талоном на УЗИ... жесть!
бабушка дежурит, деда на работе в ночь, не успеет...

---

привет, малыш.
мы с тобой сегодня ходили к доктору-в-кедах... он замечательный, правда? помнишь как мама радовалась выйдя из его кабинета?) это потому что он сказал немного хороших слов в наш адрес... и вообще он очень приятный. и мне нравится его голос и манера говорить. вобщем несмотря даже на 8 утра(!) у мамы было очеь-очень хорошее настроение.

а вообще, я сегодня много думала какая я мама... наверно в этот раз поводом для этого было то, что ты совсем сосем не обращала на меня внимания в течение дня(ну т.е. когда язанималась домашними делами и ты была с бабушкой... я подходила, звала тебя,но ты даже не поворачивалась с мою сторону... вообщем, о всех подобных мелких "заусенцах" не скажешь, главное то что в результате я ложусь спать и на душе осадок. очень неприятный.

знаешь, да, я вообще довольно ревнивый человек. многие говорят то впринципе параноик... может они даже правы....в чем-то... но ...как мне отедлаться от этих чувств?! как быть увереннее и верить словам твоей бабушки о том, что "дороже мамы все равно никого никогда не будет!... маму любят по-определению. и больше всех."
наверно...нет, наверняка я не делаю всего что должна. что должна делать хорошая, по-настоящему заботливая и любящая мама. а может ты до сих пор помнишь как мы с тобой поссорились однажды... да, я бы тоже после этого долго относилась к себе с опаской(( но ты... ты же еще такая малышка!!! может ты забудешь и снова будшь улыбаться мне как раньше? когда твое лицо сияет как солнышко, вышедшее из-за облаков, когда ты видишь меня, склоненную над твоей кроваткой.

меня правда очень...очень ранит когда ты радуешься не мне. вот такая вот у тебя по-детски глупая мама. а учитывая ее возраст, это преступление. мне кажется, что ты не любишь меня. что я тебе не нужна. и.. честно говоря, все, что я для тебя делаю сейчас, это ведь... если быть честным, это может сделать и кто-то другой. та же бабушка. покормить, успокоить, уложить спать, поиграть... все... я не вижу ничего такого, уникального, чем могла бы быть ценной для тебя, незаменимой...

и еще я боюсь, что такие мысли могут как снежный ком превратиться в будущем в деспотизм и тиранию. а я так хочу чтобы ты выросла внутренне свободным человеком!!! свобода в мыслях, независимость в суждения и выборе - вот одни из самых важных качеств, которые я хочу, чтобы у тебя были!
только как, КАК тебе вырасти такой с такой-то мамой?!!! т.т

вот видишь, какой -то неправильный пост получился. совсем не воодушевляющий, правда? я честно стараюсь быть лучше, для тебя... но чаще всего выходит... вот так.

@темы: поговорим?, всех нас зарубает время от времени(с)

---

немного юмора. куда ж без него))

не могла пройти мимо - очень уж... правда


потырено из vk


ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюду, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…

9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто все это создал!

А любовь, она потом приходит… со временем.

@темы: юмор, начало

---

ох, знаю-знаю, сказала буду писать а сама... I'm awfully sorry, my dear!
Но сегодня такой повод...м... долгожданный, что уже глаза слипаются а напишу пост))
Сегодня, 25 сентября ты впервые ПЕРЕВЕРНУЛАСЬ со спины на живот!!!!!!!!!!
Мы так долго ждали и вот! 11 сентября ты первый раз сделала это из положения на боку( ххе, видела бы ты меня в тот момент - сердце заходится, слезы в очах...
А сегодня ты изгибалась, изгибалась, что-то такое интересное до жути было у тебя над головой видимо))) и потом, лежа на игровом коврике... сначала закинула ножку, а потм и плечико перенесла... я еле дышала, наблюдая))) и когда ты финальным рывком вытащила из-под себя левую руку, я кинулась тебя обнимать, целовать, нести всякий мамский ласковый бред - ну все как надо
Потом ты делал это еще и еще и я внутри просто летала от счастья! Наконец-то моя девочка стала переворачиваться! !! ЙееееЕЕеееее! Совсем взролая!
Смышленка моя! Люблю тебя!

@темы: событие

---

начало

Здравствуй, мое солнышко.
Вот решила завести дневник, чтобы записывать все свои мысли и чувства, переживания и решения, связанные с тобой. Очень непростая мама тебе досталась, в голове у нее иногда полнейший хаос творится, потому и дневник... Не в моем обыкновении загадывать далеко, но сегодня тебе 18 и чтобы ты ни прочла здесь - здесь все о тебе и все это я. такая уж какая получилась. Не суди строго. да и вообще судить не спеши, один у нас всех судья. Что бы ни было, ты знай - я тебя люблю.

@темы: поговорим?, начало