ездили с дедом в парк. первый раз в это тепло. Отличный по погоде был день. и ты опробовала новые для себя аттракционы. Но все же было жарковато и ты скуксилась быстро.
Пока боишься кататься на горке. На батуте, среди множества разновозрастных детей, не особо теряешься, пытаешься бегать... правда тут же падаешь))
Кидались шишками в деда) Было бы здорово, если бы сегодня у нас была с собой коляска.
Ты становишься такой взрослой... я пытаюсь быть и воспитателем и мамой. Мне так нравится возиться с тобой, щекотаться и возиться в одеяле... но именно на мне еще лежит и указыванием тебе что можно делать, а чего нельзя, создание необходимых границ и объяснение тебе зачем они нужны.(без объяснений ты подчиняться отказываешься вообще) Трудно, очень трудно совмещать все.
Я очень тебя люблю.
просто знай это.

@темы: будни

---

9 мая

Сегодня мы с тобой праздновали 9 мая. 71-ую годовщину.
Хотела просто сходить с тобой к вечному огню, но как-то совершенно стихийно собрались, склеили прадедушкину фотографию и пошли участвовать в Бессмертном Полку)
и ведь пришли! и прошли! весь путь, от начала, с его получасовым ожиданием, когда же все двинутся, в толпе и на солнце, потом по площади, то и дело крича "УРрра", махали собравшимся посмотреть на шествие людям с фотоаппаратами и телефонами и до конца, до Вечного Огня, где ты положила наши нарциссы. Ты была большая молодец, я считаю) почти не капризничала и выдержала весь путь. Я то несла тебя на руках, то садила на плечи, а иногда ты шла сама. Я была так горда, что мы выбрались все втроем и идем там, среди всех этих людей, которые тянут вверх фотографии своих отцов, дедов и прадедов, в память о них, в память о том, что они сделали, в знак того, что они благодарны... благодарны за жизнь.
Не знаю, как будешь ты, но я с детства смотрела все старые советские фильмы о войне, где-то плакала и так ясно представляла себе весь тот ужас, ту безысходность и то яростное мужество того времени. Какие испытания выпали тем людям, малыш! Не дай Бог пережить нам такое. Я хочу, чтобы ты помнила и чувствовала ту же благодарность, что и я. Те люди сражались, отдали свои жизни за то, чтобы мы с тобой жили сейчас, за то, чтобы ты была!




ты, твоя бабушка и ее папа - твой прадедушка - Плеханов Петр Павлович, лейтенант медицинской службы.

@темы: событие

---

отпраздновали твое третье день рождение. В этот раз выбрали почти-все-включено от "Кубы". Главным аргументом против высокой стоимости было отсутствие каких-либо напрягов с моей стороны - хотелось просто праздновать вместе со всеми и ни о чем не думать, не бегать, не волноваться... но получилось - все равно - волнительно, суетно, быстро (по ощущениям - так молниеносно) + еще и дорого.
Не знаю... надеюсь, что ты и гости хорошо провели время, Бог с ним со всем остальным...Учту на будущее и сделаю лучше в следующий раз. Стол заказывать все-таки на ДВА часа, аниматоров - или лесом, или других аниматоров с другой программой, эти - своих денег не стоили, имхо. Наряд тебе готовить ЗАРАНЕЕ, а не в ночь перед торжеством.Так же заранее купить-таки открытку и предупредить гостей, чтобы не одевали своих чад в белое/светлое, ибо в этот раз, благодаря кое-кому, иной раз даже я путалась, кто именно именинница О.о
а так... Стол был сносный, сытный вполне, зоопарк не зря заказали, дет.комнату - тоже. Перекинут фотки - залью одну сюда, для истории.

что касается непосредственно тебя... на празднике ты была активнее всех, но много капризничала со мной. вплоть до вечера. Ссорились из-за твоей неопрятности за столом. А когда укладывала тебя, слушала, как ты засыпаешь и было очень грустно. очень... мне снова кажется, что я тебя не нужна Т.Т Еще вспомниаю как вчера ходили к Белке с Любой и снова понимала, что наверно с ними придется прекращать общение - мало того, что они не понимают, что такое быть матерью, что на САМОМ деле за этим стоит, так еще и демонстрируют это отношение перед тобой, в противовес мне, соответственно. я не могу позволить им этого.
мне не хватает общения с людьми, которым я дорога, нужна. и при этом, я понимаю, что придется что-то снова отрывать. снова черное и густое наползает на горизонт и мне нужна твоя ладошка в моей руке.

а еще мне пришла в голову мысль, почему так скудно идет этот дневник... возможно от того, что я НЕ верю, что он нужен, что ты однажды прочтешь его и поймешь, что я была все-таки хорошим человеком и любила тебя....
я сам себе маленький ад.

@темы: событие, всех нас зарубает время от времени(с)

---

завтра у тебя ДР...
последние дни все было довольно неплохо, но сегодня ты растерзала мой карандаш для глаз и мы поссорились...
... и все равно, пока дышу, я буду пытаться быть тебе хорошей матерью.
я хочу, чтобы у нас с тобой все было хорошо.

@темы: будни

---

я пытаюсь.
в воскресенье, после очередных скандалов, я дала себе обещание не кричать. и ругаться хотя бы неделю.
сегодня среда.
я пытаюсь... и не получается.
самое страшное - это ОСОЗНАВАТЬ что поступаешь плохо, просто отвратительно и все равно продолжать, не в силах остановиться.
твой внутренний ангел словно сам убивает тебя, сам ведет тебя в ад.
я не хочу быть такой! Слышишь?! я стучусь кулаками из глубины самой себя, чтобы ты услышала, дочка! Я люблю тебя, люблю, люблю. Прости меня, ради Бога!
я буду пытаться еще.

@темы: всех нас зарубает время от времени(с)

---

милая, с твоей мамой очень плохо. с ней что-то очень и очень нехорошо.
прости меня. ради Бога, прости меня
ты забираешься сейчас ко мне на колени,а я обнимаю тебя как будто пытаюсь этим самым спастись.
ты спрашиваешь что я читаю, а я отвечаю, что пишу тебе письмо. Что, когда ты вырастешь - ты прочитаешь...
если бы это помогло! тебе. понять меня. почему я такая. или такой была.
я не знаю, понимаешь, не знаю, буду ли я

---

сегодня среда, мы вызывали утром врача - потому что вчера ты-таки заболела ветрянкой вернее, одно крохотное пятнышко появилось еще в понедельник, но оно было таким невзрачным...
знаю, надо было быть более бдительной, учитывая карантин в вашей группе.
теперь ты зеленый "пятнистый ягуляр")) но при том, что все говорят, что "все через это проходят", "поваляетесь дома недели 2..." и "ну, ничего, лучше сейчас переболеть"... - все равно, смотрю на тебя и мне тебя ужасно жалко.
родная моя... я с тобой. маме сейчас не очень сладко, но это.. другое. Пусть твои почесунчики поскорее пройдут и мы пойдем на горку, ты будешь снова распевать песни, читать стихи, играть в догонялки и придумывать только тебе понятные игры)))
люблю тебя, котенок.

@темы: событие

---

не могу писать в том дневнике

вот и ты...
не хочу верить что и с тобой больше... все.
и вроде почти норм все шло сначала. пили чай, вроде общались... как так получилось?
я попробовал было "закинуть удочку" но... "мое задротство распространяется только на мои персональные идеи"
ну.. нет значит нет. что тут сделаешь.
и еще. я никогда не пыталась тобой манипулировать. это так на всякий случай. может тебе так казалось но я этого НЕ делала.
я почти кожей ощущала это- все.наступил момент - я тебе больше не нужна. тебе больше не интересно со мной. у тебя нет никаких "зацепок", потребности со мной общаться. никаких.
и эта поучительная "басня" про Катю в конце разговора была не просто так. только, повторюсь - я не пыталась тобой манипулировать. мне дико тебя не хватало эти три месяца. но ты ясно дала мне понять, для тебя все было (и есть) по-другому.
прощай.

@темы: мамины закидоны

---

болеем. в очередной раз... сидим дома и ты дурачишься возле зеркала.
вообще, ты часто болеешь((. был как-то месяц без больничного, но он кончился. теперь снова...
вообще, ты становишься все смышленее и смышленее... соображаешь, умничаешь, копируешь взрослых...
стихи читаешь, песни поешь, схватываешь на лету...
вот прямо сейчас поешь "в лесу родилась елочка... -смешно - когда ты забываешь строчку и поешь либо сразу следующую, либо пытаешься увязать то что помнишь вместо забытого.

---

вырвалась. посреди написания плана для ФФ1...
чтобы сказать...
на прошлой неделе, 8 октября, ты внезапно продекламировала мне стих! с движениями - видимо вы учите эту песенку на музыкальном занятии) " я пеку, пеку, пеку, что то тамм "два пряничкаа... кушай, кушай мамочка"))) Меня чуть не порвало от умиления на много маленькких котиков))) потом, в субботу, ты еще выдала " весело, весело встретим новый год", а сегодня, в понедельник, 12.10 - еще мишку косолапого, которому шишка в лоб и еще что то ...
я пребывааю в культурном шоке и слезной гордости и счастье))))
моя доченька уже рассказывает стихи!



а это ты такая сейчас)) тебе 2г.5 мес.

@темы: событие, наши фото

---

На прошлой неделе мы начали ходить в садик.
в пятницу - заболели и вот уже следующая пятница, а нас еще оставили болеть до четверга((. И самое обидное, что, скорее всего, садик не причем. -у меня болело горло а следом и у тебя начало.
А садик начинался неплохо_ ты не плакала, когда уходила и неплохо себя вела.
Все то время, что мы просидели дома сейчас - учились есть самостоятельно - успехи есть -половину обеда ты ешь сама точно.
Еще сегодня вторую половину дня мы с тобой ссорились. Ловила себя на мысли, что ты только и слышишь от меня, что повышенный тон и окрики. Я недовольна собой сегодня. Сейчас перед сном оглядываюсь на день и думаю - разве такой мамой я хотела быть? Меня выводило твое постоянное хныканье и нежелание (до истерики) делать то, что я прошу (например, отойти от проезжей части или пройтись немного самостоятельно) Тяжело быть правильной мамой.
Сейчас я в трудном, но неизбежном периоде - ищу работу. Сложный выбор, нервы, справлюсь ли, но идти вперед надо. Хочу, чтобы у нас с тобой все было хорошо.

@темы: будни, событие

---

сегодня закоротило.
просто сплелось в один отвратительный склизский клубок из трусости, гнева, бессилия и малодушия. я еле держусь. хочу, чтобы в этот пограничный момент ты знала что со мной происходило - я на грани. я люблю и срываюсь, плачу и кричу, ненавижу себя и хочу не быть никогда. я чувствую, что не справляюсь в одиночку.
было второе собрание в дет. садике. я как всегда свернула не туда и говорила не то, не тому и не тогда когда нужно. В результате - презрениие и ненависть к себе и своей жизни зашкалили.
я чувствую, что мне не за что держаться. Ты меня не слушаешься, я злюсь, отталкиваю тебя, ты капризничаешь и по кругу по кругу по кругу...
не знаю, понятия не имею, что делать...
и абсолютно не с кем поговорить.
я прошу у тебя прощения, понимая что прощения мне нет - я дала тебе жизнь, а жизни дать не могу.

@темы: всех нас зарубает время от времени(с)

---

несколько новых достижений...

на прошлой неделе мы начали "рассказывать" наш первый стих (про кошка-кошка-кошка-брысь): то есть ты только договариваешь последнее слово и не очень четко, но все равно - это здорово! я была так счастлива)

ты стала говорить много новых слов: корова, комар, мать( в твоем исполнении оно звучит так уморительно, невозможно удержатся от улыбки))), несколько глаголов, типа "тяни", "садись", "беги", по-моему ты даже пытаешься повторять и англ. слова, которые слышишь от меня - sit down, go, up

а сегодня ты впервые САМА скатилась с довольно высокой горки!)). Забралась совершенно самостоятельно и скатилась, сначала держа меня за руки, а потом и сама, Я была так рада)

еще у нас есть и не очень веселые новости, о здоровье(( но я тебя люблю! прости меня, за.. многое.. я буду стараться быть лучше. правда.

а еще 26го мая нам выделили место в садике! 105

@темы: событие

---

как обычно, после такого я чувствую себя очень подавленно и опустошенно. Чувство вины или этот удачливый сукин сын на моем левом плече - не важно, главное, к чему это ведет...
я смотрю вокруг себя и не вижу ничего и никого - только пустота. я смотрю на себя - и меня тошнит.
я в миллиметре, в доле секунды от того, чтобы не сказать вслух то, после чего я уже никогда не буду иметь даже шанса на спасение. я почти говорю это... и замираю на полуслоге.
и мне при этом очень жутко.
и рассказать некому. Некому. и от этого тоже ...
и посреди всего этого - ты. Я привела тебя сюда.
ме страшно от того, во что я превращаюсь и страшно , что это необратимо, уже.
страшно оставить тебя и страшно за тебя, когда ты со мной.

прости меня, родная, за все это.

@темы: всех нас зарубает время от времени(с)

---

сегодня были на занятии в мшдм (здесь и далее: маленькая школа для маленьких).
и сегодня вы, шесть малышей, на финальном этапе - этапе хоровода, взялись и сделали свой малышачий круг, БЕЗ мамочек и пошли в хоровод! XDDDD а мы первые пару секунд стояли разинув рты и потом захлопали в ладоши и, конечно, засмеялись)) Зрелище было невероятно милое!))СФотографировать, правда, не успели. Но будем ловить, да)
что еще... сегодня, когда я вернулась с работы. ты как обычно обняла меня а после позвала бабушку и заставила ее обнять меня, мол, чего я одна отдуваюсь?))))
собственно, все.
смотрела на тебя и думала, какая ты становишься все ладнее и ладнее.

@темы: будни

---

и снова долгий перерыв, знаю... но ты знай, я много раз порывалась написать и много раз мне было что сказать тебе, о чем поговорить...
сейчас тебе 1.10 Ты больше понимаешь, и у нас продолжают складываться отношения. Наверно то, что они немного не те, какие хотелсь бы, и заставило меня все-таки зайти сюда.
я много "строю" тебя. это происходит неосознанно, но так часто и... жестко, что, боюсь, ты запоминаешь меня только такой.
Когда мне хочется тебя обнять или чтобы ты подбежала ко мне и обняла, а ты этого не делаешь и убегаешь от меня - я понимаю, что это не те "мама и дочка", какие должны быть и в том моя вина. И потом я обещаю себе быть мягче и терпимее, быть МАМОЙ, но... все повторяется.
Иногда у меня почти скрежещут зубы от бессилия разорвать этот Круг.
Прости, чтоя такая.
Я не знаю, какой ты вырастешь и будешь ли любить меня, но я всегда хотела быть для тебя ХОРОШЕЙ мамой.
Прости, у меня не очень получается.

@темы: всех нас зарубает время от времени(с)

---

признаюсь,

за то время, что прошло с момента твоего появления, я сильно изменилась.
это стало настолько очевидно, что глупо молчать об этом и дальше.
поменялись некоторые, жизненноважные, мои взгляды,
мое отношение в некоторым вещам,
некие мои качества вышли на первый план, а какие-то угасли. (этот пункт вызывает у меня наибольшие опасения)
что-то уходит, а то, что остается - мне совсем не нравится. А иногда и до чертиков пугает.


воду какую-то написала...///... а ведь вроде собиралась что-то умное...
да х с ним. потом удалю.

---

все собираюсь, собираюсь...

и все-таки я, гиганстким усилием воли, села написать здесь о значительном и долгожданном в нашей с тобой жизни))
Вот уже где-то с неделю ты стала ходить на горшок! А сегодня утром ты САМА( меня не было в комнате) слезла с дивана, села на горшок и сделала свои дела! потом пришла за мной на кухню со словами "мама!мама!" и повела смотреть! XDDDDD я чуть не прослезилась)))
Умничка моя! Наконец-то! Вид тебя, серьезно говорящей "письпись" и снимающей штаны, примащивающей попенку на горшок - могла ли я раньше думать что это вызовет у меня столько восторга и умиления?!))))
А еще с недавних пор я осознала, как это волшебно - засыпать рядом с тобой, когда ты прижимаешься ко мне спинкой или просто касаешься... Такое умиротворение, такое тепло... я никак не нахожу в себе силы встать и уйти (ведь время после того как ты заснешь - почти единственная возможность что-то сделать толком) - часто так и засыпаю вместе с тобой и бабушка потом "возмущается", что мы все еще делаем на ее диване)))
Ну и напоследок скажу о наших разивающих занятиях. Вцелом, мне нравится. Ты, правда, не всегда делаешь то, что тебя просят, отвлекаешься, но все же я вижу, что эти занятия тебе на пользу. Пусть так и будет) Мы записались на утренник будниНГ, посмотрим, как там будет...)

@темы: будни, событие

---

я очень хочу постараться быть в ком-то веки честной. В смысле постараться написать что-то... действительно то, что думается... как чувствуется.
Это дневник для тебя, да. Но мне негде больше это сделать. Да и... всегда ведь можно удалить запись через какое-то время, правда?

кхм... так о чем я...
Время бежит очень быстро. Просто несется как угорелое. Вот тебе уже почти полтора года. Я смотрю на тебя и думаю о том, какой я тебя вырастила на данный момент, что я тебе дала. И как-то не радует...
Может это период сейчас такой - период, когда ты уже не маленькая лялька, которая только агукает и все забот-то - сменить теб памперс и вовремя сделать смесь. Сейчас ты учишься выражать себя, взаимодействовать с желаниями других (конкретно: с моими), учишься первым элементарным умениям.
Меня очень удручает. что ты все никак не научишься пользоваться горшком и все время ходишь в штаны. Во многом другом ты очень даже сообразительная и все знаешь что от тебя хотят, а тут...
вот просто очень удручает(
Я вообще пытаюсь понять, что хорошего ты успела приобрести за все это время.
Может ноги этого растут в моем постоянном желании услышать хотя бы от самой себя, что я хорошая мать...
мне очень этого не хватало с самого начала и сейчас тоже.
Все время возвращаюсь к услышанной однажды мысли : "Счастливого ребенка могут воспитать только счастливые родители" (в моем случае - счастливый родитель)
и эта мысль гнетет.
Потому что я... как ни старайся, не могу назвать себя счастливой сейчас. В смысле, абстрагированно от тебя.
Я одна. После декрета меня не ждет работа , сложившийся коллектив и отношения в нем. Финансово я почти полностью завишу от бабушки. вообще, взвалить все это на нее в ее возрасте - было ппц какой подлостью с моей стороны, я это понимаю и от этого ппц как плохо. ладно бы все случилось само собой. незапланированно, но все как раз было ОЧЕНЬ осознанно и намеренно.
Выговориться можно сказать некому: Б и Л сейчас увязнут в своей машине и очень скоро изменятся, это неизбежно; а ... тут вообще грустно: мы не общались с начала августа, хотя я звонила, но трубку никто не брал. я знаю, что ей не до меня, семья, все дела... и мне жутко страшно добить ситуацию и выяснить все напрямую, страшно выяснить что мне нет места в ее жизни.
С хобби все тухло. и тухлее с каждым днем. Никакие фотки. новости, посты не радуют, своими заниматься почти нет желания. И это тоже очень гнетет. Ощущение полной бессмысленности своих трепыхания по этому поводу. Играть не с кем. Обсудить. поговорить, сделать что-то вместе... ноль. Все чаще задумываюсь о продаже. и о закрытии того дневника.
Я становлюсь раздражительнее и ... базарнее что ли с каждым днем. Ненавижу это в себе. Все осознаю, но остановить не могу. Не могу остановить это в себе. Просто какое-то падение в пропасть.
Срываюсь на тебе. слишком часто. и снова ненавижу себя. В общем, слишком много ненависти... слишком.
Это настолько нездорово, что очевидно.
И я схожу с ума. от того. что ты в центре всего этого, чтоя ввязала тебя во все это.
Ка же тебе не повезло с матерью...жесть... я все-таки реву...

может если я буду чаще писать честно, без оглядки на то, как это читается со стороны и что кто-то из знакомых может это читать, может тогда я смогу хотя бы выговориться и это как-то поможет?
потому что я не знаю, что еще можно сделать

@темы: всех нас зарубает время от времени(с)

---

мне надо выбраться. надо выбраться!
я не хочу быть такой как сегодня!
не хочу!
я не знаю. что мне сделать! как выбраться.