я очень хочу постараться быть в ком-то веки честной. В смысле постараться написать что-то... действительно то, что думается... как чувствуется.
Это дневник для тебя, да. Но мне негде больше это сделать. Да и... всегда ведь можно удалить запись через какое-то время, правда?
кхм... так о чем я...
Время бежит очень быстро. Просто несется как угорелое. Вот тебе уже почти полтора года. Я смотрю на тебя и думаю о том, какой я тебя вырастила на данный момент, что я тебе дала. И как-то не радует...
Может это период сейчас такой - период, когда ты уже не маленькая лялька, которая только агукает и все забот-то - сменить теб памперс и вовремя сделать смесь. Сейчас ты учишься выражать себя, взаимодействовать с желаниями других (конкретно: с моими), учишься первым элементарным умениям.
Меня очень удручает. что ты все никак не научишься пользоваться горшком и все время ходишь в штаны. Во многом другом ты очень даже сообразительная и все знаешь что от тебя хотят, а тут...
вот просто очень удручает(
Я вообще пытаюсь понять, что хорошего ты успела приобрести за все это время.
Может ноги этого растут в моем постоянном желании услышать хотя бы от самой себя, что я хорошая мать...
мне очень этого не хватало с самого начала и сейчас тоже.
Все время возвращаюсь к услышанной однажды мысли : "Счастливого ребенка могут воспитать только счастливые родители" (в моем случае - счастливый родитель)
и эта мысль гнетет.
Потому что я... как ни старайся, не могу назвать себя счастливой сейчас. В смысле, абстрагированно от тебя.
Я одна. После декрета меня не ждет работа , сложившийся коллектив и отношения в нем. Финансово я почти полностью завишу от бабушки. вообще, взвалить все это на нее в ее возрасте - было ппц какой подлостью с моей стороны, я это понимаю и от этого ппц как плохо. ладно бы все случилось само собой. незапланированно, но все как раз было ОЧЕНЬ осознанно и намеренно.
Выговориться можно сказать некому: Б и Л сейчас увязнут в своей машине и очень скоро изменятся, это неизбежно; а ... тут вообще грустно: мы не общались с начала августа, хотя я звонила, но трубку никто не брал. я знаю, что ей не до меня, семья, все дела... и мне жутко страшно добить ситуацию и выяснить все напрямую, страшно выяснить что мне нет места в ее жизни.
С хобби все тухло. и тухлее с каждым днем. Никакие фотки. новости, посты не радуют, своими заниматься почти нет желания. И это тоже очень гнетет. Ощущение полной бессмысленности своих трепыхания по этому поводу. Играть не с кем. Обсудить. поговорить, сделать что-то вместе... ноль. Все чаще задумываюсь о продаже. и о закрытии того дневника.
Я становлюсь раздражительнее и ... базарнее что ли с каждым днем. Ненавижу это в себе. Все осознаю, но остановить не могу. Не могу остановить это в себе. Просто какое-то падение в пропасть.
Срываюсь на тебе. слишком часто. и снова ненавижу себя. В общем, слишком много ненависти... слишком.
Это настолько нездорово, что очевидно.
И я схожу с ума. от того. что ты в центре всего этого, чтоя ввязала тебя во все это.
Ка же тебе не повезло с матерью...жесть... я все-таки реву...
может если я буду чаще писать честно, без оглядки на то, как это читается со стороны и что кто-то из знакомых может это читать, может тогда я смогу хотя бы выговориться и это как-то поможет?
потому что я не знаю, что еще можно сделать
Это дневник для тебя, да. Но мне негде больше это сделать. Да и... всегда ведь можно удалить запись через какое-то время, правда?
кхм... так о чем я...
Время бежит очень быстро. Просто несется как угорелое. Вот тебе уже почти полтора года. Я смотрю на тебя и думаю о том, какой я тебя вырастила на данный момент, что я тебе дала. И как-то не радует...
Может это период сейчас такой - период, когда ты уже не маленькая лялька, которая только агукает и все забот-то - сменить теб памперс и вовремя сделать смесь. Сейчас ты учишься выражать себя, взаимодействовать с желаниями других (конкретно: с моими), учишься первым элементарным умениям.
Меня очень удручает. что ты все никак не научишься пользоваться горшком и все время ходишь в штаны. Во многом другом ты очень даже сообразительная и все знаешь что от тебя хотят, а тут...
вот просто очень удручает(
Я вообще пытаюсь понять, что хорошего ты успела приобрести за все это время.
Может ноги этого растут в моем постоянном желании услышать хотя бы от самой себя, что я хорошая мать...
мне очень этого не хватало с самого начала и сейчас тоже.
Все время возвращаюсь к услышанной однажды мысли : "Счастливого ребенка могут воспитать только счастливые родители" (в моем случае - счастливый родитель)
и эта мысль гнетет.
Потому что я... как ни старайся, не могу назвать себя счастливой сейчас. В смысле, абстрагированно от тебя.
Я одна. После декрета меня не ждет работа , сложившийся коллектив и отношения в нем. Финансово я почти полностью завишу от бабушки. вообще, взвалить все это на нее в ее возрасте - было ппц какой подлостью с моей стороны, я это понимаю и от этого ппц как плохо. ладно бы все случилось само собой. незапланированно, но все как раз было ОЧЕНЬ осознанно и намеренно.
Выговориться можно сказать некому: Б и Л сейчас увязнут в своей машине и очень скоро изменятся, это неизбежно; а ... тут вообще грустно: мы не общались с начала августа, хотя я звонила, но трубку никто не брал. я знаю, что ей не до меня, семья, все дела... и мне жутко страшно добить ситуацию и выяснить все напрямую, страшно выяснить что мне нет места в ее жизни.
С хобби все тухло. и тухлее с каждым днем. Никакие фотки. новости, посты не радуют, своими заниматься почти нет желания. И это тоже очень гнетет. Ощущение полной бессмысленности своих трепыхания по этому поводу. Играть не с кем. Обсудить. поговорить, сделать что-то вместе... ноль. Все чаще задумываюсь о продаже. и о закрытии того дневника.
Я становлюсь раздражительнее и ... базарнее что ли с каждым днем. Ненавижу это в себе. Все осознаю, но остановить не могу. Не могу остановить это в себе. Просто какое-то падение в пропасть.
Срываюсь на тебе. слишком часто. и снова ненавижу себя. В общем, слишком много ненависти... слишком.
Это настолько нездорово, что очевидно.
И я схожу с ума. от того. что ты в центре всего этого, чтоя ввязала тебя во все это.
Ка же тебе не повезло с матерью...жесть... я все-таки реву...
может если я буду чаще писать честно, без оглядки на то, как это читается со стороны и что кто-то из знакомых может это читать, может тогда я смогу хотя бы выговориться и это как-то поможет?
потому что я не знаю, что еще можно сделать