пробел...снова? ... ну и ладно, захотелось написать - пишу!

У нас знаменательное событие - ТЫ ЗАКОЧИЛА НАЧАЛЬНУЮ ШКОЛУ!
в субботу 25 мая был выпускной. Ты ТАКАЯ большая уже! Настоящая мини-девушка! Ааааа! карауууул! - хочется кричать мне и бегать, размахивая руками, но внешне я улыбаюсь тебе и крепко обнимаю, ты мне уже под подбородок!
А еще сегодня, 28 мая - у тебя начались месячные...это вообще жестко, имхо, я не была готова к тому что у тебя это начнется в 11! ок.... посмотрим...
Ты вытянулась, округлилась, перестала носить мрачное (аллилуйя!), стараешься следить за своей внешностью, гигиеной, поддерживаешь порядок в своей комнате и иногда в квартире, я тихонько горжусь тобой)
Иногда еще ругаемся из-за телефона, но стараемся держаться в рамках.
Я тебя люблю.

@музыка: поезд

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

задали как-то в садике проект - "Моя семья"

В свете предыдущего поста, это фото какое-то... грустное.

---

кто знает, какой его день будет последним?

в общем, я... я больше не могу прятать голову в песок. Видимо... Наверно, все-таки нужно признать это. Посмотреть и признать.
Мне третий день тяжело дышать.
В четверг вечером стала сильно кашлять и появилось чувство тяжести на груди и оно не проходило как раньше. И на следующий день это все осталось.
Сегодня, суббота - я проснулась с ощущение легкости и тяжесть ушла, но вот к вечеру вернулась. Не такая сильная как до, но все-таки... и кашель, не сильный, но...
В общем, понятно, к чему я, да?
Я еще вчера, перед сном, вербализировала-таки то, что было в голове весь день, правда только на бумаге: "мне страшно"ю
Да, ребят, мне страшно. Похоже, я того... попала. Мне страшно вызвать врача и когда он придет, он скажет мне - собирайтесь и меня закроют. И...
Мне страшно, что я промедлю еще день, до понедельника, когда получу результаты флюорографии и это будет фатально...
мне страшно в любом случае.

В силу дебильности склада своего мозга, я, конечно же, прокручиваю ВСЕ варианты исхода событий, включая самый плохой. И тут, ожидаемо, подключается легкая пока паника, самой главной мыслью которой, является конечно "А как же Мира?!"
Нет, серьезно - КАК она без меня?!

Это... это... даже осознать немыслимо... вот правда.

Все читают, смотрят но никто никогда не примеряет на себя... И это, в общем то правильно - иначе можно сойти с ума и быть не в состоянии нормально жить. Но...
Вот она я... Со своими заморочками, бесчисленными ошибками и мыслями. Они конечно никому не нужны особо, но они - хорошие, плохие, чистые, пошлые, полезные, вредные, много-много много мыслей, очень разных, ОНИ - ЭТО Я.
И мне страшно ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ.

Я сейчас одна. В смысле, Мира спит, а мама - еще утром уехала с ночевой в сад.
Я не знаю, что мне делать. Куда бежать, что думать и кому сказать... и что


МНЕ, ОЧЕНЬ, СТРАШНО,

@темы: такой темы еще не было

---

вот, пожалуйста - ты даже спать лечь нормально не можешь - обязательно надо устроить нудеж и скулеж :я не хочу... я не могу....как мне уснуть... при том, что время на часах - 23.30.

---

я честно пыталась не устроить ничего грандиозного!

потом напишу текст... но это не точно (с)

---

Вот уже год с лишним прошел с момента последней записи...
Вы думаете, что-то сильно поменялось?
к сожалению...
даже страшно, что все так...
Тебе - почти семь. В этом году перед самым днем рождения ты совершила нечто такое, что мне немыслимо понять и пропустить мимо. Я сказала тебе, что у тебя не будет праздника по этой причине - того большого пышного со множеством гостей и подарков (так я имела ввиду) я считаю, что оставлять безнаказанным по крайней мере один из двух твоих поступков нельзя.
Пойми, я не могу позволить, чтобы МОЯ дочь выросла живодеркой, человеком, с легкостью причиняющим животному вред. Тем более, это же Юки!
Возможно, ты сейчас осудишь меня за это, но... Надеюсь, ты своих детей будешь воспитывать лучше, правильнее.
И надеюсь, я при этом все еще буду в твоей жизни и буду рядом с тобой.

Знай, я люблю тебя!
Я каждую ночь перед сном захожу в твою комнату и целую тебя. Как бы мы ни поссорились, я не могу не коснуться тебя перед тем, как уснуть. Мне нужно ощущать эту связь, это осознание, что ты - ЕСТЬ.
Ты такая большая уже... В сентябре тебе в школу... Хотя кто знает, что там будет с этим коронавирусом..
Ах, да... мы (Россия) уже четвертую неделю на карантине, все находятся в панике разной степени проявленности. Это, кстати, еще одна, уже чисто объективная причина, почему мы не можем устроить выездной ДР - все закрыто.

Я учу тебя писать, мы решаем примеры и головоломки, ты учишь английский(потихоньку, в играх). Я веду онлайн занятия Они оказались не такими уж бесполезными, хотя я по-прежнему предпочту общение лично, глаза в глаза).
Я учу тебя готовить, привлекаю к уборке, стараюсь, чтобы ты сама убирала за собой. С этим пока проблемы и лишние поводы для ссор(((
Ты рисуешь, делаешь аппликации, чтобы меня порадовать и они правда милые) Надеюсь я сумею сохранить что-то из этого.

У меня очень болит шея. Ты иногда массажируешь и мне приятно скорее твое внимание и желание помочь.
Ты - мое солнышко. Я бываю во многом неправа с тобой. Но некому меня учить и давать советы - нет человека, которому я бы доверяла в этом вопросе.
Я стараюсь, но скорее всего, я еще буду выбирать "не тот поворот". Прости меня за это!

@темы: поговорим?

---

ты предаешь меня нова и снова. сегодня как-то уж слишком очевидно. просто ушла и занимаешься своими делами, хотя знаешь, мама расстроена. тебе все равно. в тебе ни капли сочувствия или сопереживания. Хотя, кого я обманываю - откуда ему взяться, учитывая все, все с самых начал...
не буду говорить, что хочется повеситься. но внутри паршиво как никогда.
ты меня предала. снова. и тебе уже 5.9

@темы: расхренатус

---

хотела написать сюда про сегодняшний день, про то, как покупали мои сапоги в белвесте...
а потом глянула на последние здесь записи... какая-то удручающая картинка получается - только ругань, только крик и ссоры...жесть. неужели ТОЛЬКО ЭТО - мы с тобой?
НЕТ! я же люблю тебя! Я знаю это точно! ТОчно, потому что смотрю сейчас на тебя, спящую и хочется прижать, поцеловать и никому не отдавать!
Впору делать банку с приятными событиями каждого дня...

какие же у нас приятные события...вылечили твой глаз. На ночь глядя ехать в офтальмологический травмпункт, переживать те минуты твоего истерического крика... жутко вспомнить... Но все обошлось. Глаз в порядке и я рада, что -таки съездили тогда, не отложили на следующий день.

Что еще... Нашли тебе ботинки осенние - заказали размер побольше, как приедут - будем мерить и что-нибудь да выберем.

Еще? ... Ты любишь задачки. Так сложилось, что когда ты однажды что-то такое сложила - я так радостно тебя похвалила и ты стала просить еще и еще... Теперь мы потихоньку решаем все более и более сложные.

Однажды (где-то недели две, может три назад) я подстригла тебе ногти на ногах и ты НИ РАЗУ не заплакала О.О. Вот это было СОБЫТИЕ)

И ты еще любишь обниматься. И я обнимаю тебя сильно-сильно... стараюсь передать тебе все самое хорошее, что чувствую в тот момент, отчаянно желая, чтобы ты почувствовала, как я тебя люблю, что ты значишь для меня, как сильно я хочу, чтобы мы не ссорились и жили мирно.

раздрай во мне никуда не исчезает... лишь немного затухает иногда... нелегкая тебе выпала мама.

@темы: будни, банка-копилка

---

Эти выходные опять закончились ?%№Р(У?%*У.
Б. снова ухала на два дня в свой сад, в субботу утром из-за этого я дико не выспалась, но все же проснувшись решила сходить с тобой "прогуляться". Да и кегли надо было забрать. Мы сходили в больницу с моей ногой, потом пошли, гуляли на трех площадках, потом еще у цирка. Зашли в детский мир, ты люишь смотреть там игрушки. Денег особо не было, но захотела сделать тебе приятное - купла тетрадку с тором и альбом для рисования. Еще чуть раньше - в книжном - сказку, которую ты просила.
Сегодня пошли в Гагарина. Предупредила еще дома - денги есть только на дет. площадку. Ты сказала - хорошо и мы пошли. Ты конечно просила еще много чего, мне приходилось тебе отказывать и напоминать об уговоре. Весь день ходили с той девочкой, Олей. Я старалась, чтобы тебе было радостно. Но дома...опять эта зарядка...Г:*%Р((%
Раз сказала, два сказала - ноль. Я попыталась СПОКОЙНО тебе объяснить к чему приведет такое твое поведение - ноль. Нытье, нытье, нытье. Я пыталась еще раз - ноль.ноль.ноль. В общем, все кончились разорванное тетрадкой, попавшей под руку, ты ревешь, Б орет, я в раздрае в другйо кмонате. и знаешь, что добило? ТЫ ныла - Б спросила тебя "Чего ты ревешь? Жалко? Кого? Маму жалко?" а ты сказала - " Тетрадку!". ТЕТРАДКУ, понимаешь?!!?!?? Все эти выходные... зарядка, которая нужна прежде всего тебе и жалко - ТЕТРАДКУ...
а я опять сволочь и д****ая мать.

@темы: расхренатус

---

что же я делаю...
сама, своими руками...
Человечек мой родной! не Верь! ЭТО - не я!
просто очень долго, очень много раз... не слушали, игнорировали, снова не слушали, делали не то, что просила, делали все наоборот... так много, так долго...так много раз!
я ОЧЕНЬ хотела быть хорошей! И доброй, и понимающей, и терпеливой...
НЕ верь, заклинаю, в ТУ меня! Она - не я, она просто защищается, она устала, очень устала ...

что же ... как же тебе поверить? Ведь тебе сейчас всего 5.
И эта зарядка д****ая, и зубы... а потом буду уроки, и гуляния и прочее и прочее
хочется выть... от злости на себя, от невозможности вытравить из себя все ЭТО. От осознания, что это прекратится только в ОДНОМ случае...

@темы: расхренатус, всех нас зарубает время от времени(с)

---

Вот мы и отпраздновали Этот День) Напишу коротко, потому что с ног валюсь - весело было, конечно, но утомительно.
Вообще, "послевкусие" сейчас - это удовлетворение (на 4-рочку) с оттенком легкой грусти (ведь за месяц готовилась, столько выбирала, созывала, устраивала...и вот, событие произошло, все)
Первое: Ты выросла. Теперь не только по календарю и в моем сознании - тебе и на вид - пять лет.
Второе: Думаю, праздник тебе понравился. и гости тоже оценили. Во всяком случае, все участвовали (ну кроме бабушки Карины. Честно говоря. до сих пор не уверена, что достаточно настойчиво предлагала ей все же остаться с нами)
Третье: Мы выглядели хорошо. Ты - действительно именинница на фоне гостей и я героически все-таки отходившая все три часа в тех черных туфлях. (правда, думаю, походка моя оставляла желать лучшего))
Четвертое: программа вначале была на слабую четверку - то ли аниматоры какие то были вяленькие, то ли игры в первой части - слишком уж детские...Но вот бумажное шоу... о да... несмотря на легкое "Ээээ... и вот эта куча бумаги на полу - ШОУ?!, очень быстро все стало весело, азартно и по-праздничному)
Пятое: Еды хватило. Торт (и доставка и исполнение, и вкус) - твердая 5. Воды только простой в следующий раз надо будет взять.
Шестое: Твоя комната пополнилась пупсом, зайцем и котом, магнитным конструктором, набором посуды, феном(!) и принцем для твоей Бэль. И в сам ДР деда принес тебе лошадь)

В общем, было бы здорово, если бы какие-то воспоминания о сегодняшнем дне остались у тебя) Я старалась сделать его для тебя незабываемым)

@темы: событие, радостное, мирафото

---

Прежде всего хочу сказать - да. я знаю, что иногда, со стороны, все выглядит так, будто я преувеличиваю и воспринимаю все "слишком остро". НО для меня, все КАК я чувствую в тот или иной момент - ЕДИНСТВЕННАЯ реальность, т.е. единственно настоящие чувства и они есть точка отсчета, точка отсчета моих реакций, моих действий, моих поступков... вот почему...
всем кажется, что я неадекватно реагирую - просто... мерила у нас разные. Они меряют моих поступки по тому, что видят они - я - поступаю, исходя из того что вижу я.

Сегодня в маршрутке, едва мы отъехали, ты сказала "Знаешь, почему я люблю бабу а не тебя?"



п.с. я ехала в кубу договариваться о твоем др...

@темы: расхренатус

---

Хочу, чтобы ты знала...
Все очень стремительно летит в... неважно, главное - стремительно, и главное, что бы я ни делала - я не могу Это остановить... поэтому
Хочу, чтобы ты знала...
мне важно, чтобы ты это знала, потому что, думаю, нет, уверена, что к тому времени, когда ты это прочтешь(если прочтешь) и будешь способна это осмыслить - к этому времени, твое мнение обо мне может быть черти-каким, да и я могу быть черти кем, да вообще буду ли кем то... поэтому сейчас
Хочу, чтобы ты знала-
Я - ХОРОШАЯ, я изначально хороший человек (была, есть и... буду ли - время покажет). Во мне есть хорошие качества, просто по разным причинам и обстоятельствам, они оказываются скрыты от большинства, только самые близкие и чуткие способны заметить. А еще их часто не видно, потому, что я имею уникальную способность "сворачивать не-туда" - т.е принимать неверные сиюминутные решения: говорить не то, реагировать не так, выбирать не тот тон голоса, не то выражение лица и т.д. Это внутри меня и пока изменить я не в силах.
А еще
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Всегда любила: с самой первой мысли о тебе и в самые черные наши ссоры. Пожалуйста, не вспоминай меня Той! Она ненастоящая! Это человек, который очень хотел быть хорошим, хорошим человеком, хорошим другом, хорошей матерью, но... ах, если бы ты могла залезть ко мне внутрь и увидеть все сама! Услышать то, что я НЕ МОУГ сказать, хочу, но не могу! У меня просто не получается сказать - слова не слушаются меня. Этот не человек - это черный демон, который пожирает мою душу и каждый день моему ангелу все труднее заставлять меня жить.
Все вокруг меня рушится: друзья, работа, семья... все уходят... вокруг все тише... а
...а за стеной - маленькая 4-летняя ты.. спишь, после того, как я накричала на тебя, спишь с теми ужасными картинками в голове... сколько из них осядет в твоей памяти и.. и ты потом отдашь вторую конфетку кому-то другому, а не маме, придешь со своими секретами к кому-то, а не ко мне...
Если бы ты знала, КАК все это убивает меня! Я пишу это отчаянно, пока пишется.. пишу и все плывет от слез, потому что я не верю, что это сработает, мне хочется верить, что ты однажды все поймешь правильно и
и не будешь меня ненавидеть.
Пожалуйста, не оставляй меня! я не плохой человек и может не самая плохая мама.
Я люблю тебя.

---

я в шоке от твоего предательства...

НЕчитать дальше

да, пусть маленькое, но это НАЧАЛО, Потом будет по нарастающей - только хуже.
сижу и наворачиваются слезы, а что делать со всем этим не знаю.
ЧТО можно было сделать в той ситуации??? Я ведь ПРОСТО ПОПРОСИЛА СОБРАТЬ ИГРУШКИ! ты начала кукситься, гримасничать и небуд-небуду-небуду. Ну и конечно надо было тут влезть Б.В...
ой ты моя бедненькая. ну что ты... утютб, давай потом соберем... вместо - надо слушаться маму/что мама сказала - так и надо сделать.
Конечно, всем хочется быть любимыми бабушками/дедушками/тетями/дядями! а Ты стоишь на кухне, потому что ушел чтобы не наговорить лишнего имениннице и все остатки твоего влияния, твоего маетринского авторитета, какие еще оставались - сливаются в небытие. Все. П***ц. Приплыли.
В общем, я, как обычно, плохая, все остальные - хорошие.
А ты и сейчас и ухом не ведешь.
Я ощущаю нехорошее чувство на букву "Н"...Больно и зло. И выхода нет. Опять.

@темы: gkj[j

---

хорошо там, где нас нет(с)

думаю, надо собраться с силами и написать, что мы-таки съездили в деревню, второй раз, на юбилей твоей бабушки и ее сестры.
что сказать... в целом, впечатления, более положительные, чем в прошлом году. Я бы даже сказала, они ....хорошие. а что? Пусть не сразу, но было много народу, все разные, семьи, дети, друзья, знакомые, много вкусной еды, мало работы, немного интриг, чуть-чуть выпендрежа, шум, гам, движуха каждый день - чем не отдых?
Трудно было отходить, в день приезда обратно в Челябинск, и на следующий день еще, было ощущение другой реальности... вроде бы своей, знакомой, но...тут все другое, дома, пейзажи, люди, их одежда и главное - ценности. и вроде в деревне тоже все на тебя смотрят, но тут - как-то все время с желанием осудить, найти изъян, прокомментировать и повесить ярлык. В деревне было... любопытство и может удивление.
Ты? ты была звезда) конечно, без капризов не обошлось, но опять же, в целом, ты была умничкой, веселилась и веселила.
но ... как же все здесь по-другому! суетливей, меньше, злее...
хорошо там, где нас нет
хорошо там, где нас нет
хорошо там, где нас нет
хорошо там, где нас нет
хорошо там, где нас нет
хорошо там, где нас нет
хорошо там, где нас нет
хорошо там, где нас нет
хорошо там, где нас нет
хорошо там, где нас нет
хорошо там, где нас нет
хорошо там, где нас нет
хорошо там, где нас нет
хорошо там, где нас нет
хорошо там, где нас нет

@темы: событие

---

написала тебе про сегодняшний день... потому что молчать было ... почти больно... и стерла. Все получается не то.
пытаюсь написать тебе как все было с моей стороны а получается... мелко и низко.
мы ходили видеться с тГ, она в очередной раз приехала в этом году.
в результате все стало только хуже. и я, как всегда, самая неправая. и НИКОГО на моей стороне.
самое страшное, что ты
мне очень плохо.
я никому даже рассказать не могу.
даже...здесь не могу.
даже слова, мои СОБСТВЕННЫЕ слова против меня.

@темы: всех нас зарубает время от времени(с)

---

тебе 4г1мес.
конечно ты снова кажешься очень-очень взрослой.. по-сравнению...) думаю, так будет еще не раз. каждый раз я словно не успеваю за тобой, не успеваю привыкнуть к новой тебе.
Сегодня мы повздорили с твоей бабушкой, ту ушла со мной в комнату и пыталась меня утешить... мне было хорошо от того, что ты рядом, я довольно быстро успокоилась.
Я хочу, чтобы мы были вместе. Чтобы ты всегда была за меня. Всегда. слышишь?пусть весь мир будет против - а ты за. Вопреки всем. Вопреки всему.
Вопреки мне самой.

@темы: поговорим?

---

давно не виделись...
привет.
ты пишешь мама на мольберте... ты заходишь в комнату со словами " ну какая же ты моя родная!"...ты рисуещь мои, "бабины" и "дедины" портреты... ты приходишь ко мне в воскресенье утром, просто садишься возле спящей меня и возишься с игрушками... ты целуешь и обнимаешь меня, засыпая... ты просишь достать купленные на новый сезон вещи, одеваешь ВСЕ и со словами"я крутая!" вертишься перед зеркалом...ты даришь мне после садика, и просто встречая меня с работы, "подарки" - свои рисунки, аппликации, бусы, ленточки... ты во всю знакомишься с людьми в маршрутках, в поликлинике, в игровом центре...
ты рассуждаешь, слушаешь, понимаешь...
ТЫ РАСТЕШЬ.

Ровно через месяц тебе 4 года.

@настроение: люблютебя

@темы: будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра